- I don't live to meet anyone's expectation -

Live to meet someone's expectation is really hard.. moreover, if the expectation is somebody that we don't want to be..

And I believe people are searching someone who can freely accept who they are.. and what they want to be..

And what if you don't want to be your parent's expectation?

I have really big problem on this..

Really big problem..

When I think all I do is right, nothing's wrong, everything is ok, I still can manage it; it different for my mom's eye!

All I do is not perfect, useless, immature, blah blah blah!

*sigh*

cerita sesungguhnya adalah..

Hari sabtu dan minggu ini seharusnya saya sekeluarga ke anyer.. ada undangan acara dari kantor papa..

Tapi saya nggak mau ikut, karena ingin ke JJM sama temen SMA saya..

Dan ternyata, saya kejelimet sama tugas..

Dalam keadaan rumah kosong, saya ngerjain tugas dari jam 7 pagi sampe 3 sore lebih..

Nyaris Sembilan jam.. Lama ngga? Padahal saya cmn ngerjain satu tugas.. tuk matkul teori warna..

Yang bikin lama adalah ngulang2nya..

Tugas saya itu ngewarnain gambar living room make cat poster..

1st and 2nd try, berantakan.. banyak warna yang belang2.. garis kuasnya jg keliatan banget..

3rd try, udah lebih baik.. ketika 80% selesai, saya nyenggol botol cat dan akhirnya gambarnya ketumpahan.. saya ngulang lagi dari nol.. ketika itu waktu dah nunjukin sekitar jam 12 siang..

dan pada akhirnya saya menyelesaikan tugas itu jam 3 sore.. ditambah bersih2 alat dan lokasi pengerjaan tugas..

Keadaan saya ketika selesai ngerjain tugas itu belum mandi, cmn cuci muka doang sblm ngerjain karena saya tau saya bakal kotor lagi ketika ngerjain ini tugas jadi saya milih mandi abis ngerjain tugas aja, belom sarapan, cmn bermodalkan energen sblm ngerjain niatnya sih biar cepet mulai ngerjain, badan lengket, saya ngerjain tanpa AC ataupun kipas angin karena bakal berimbas jelek pada warna cat posternya, punggung pegel parah karena saya ngerjainnya lesehan sambil bungkuk (9jam)..

Ketika selesai dengan satu tugas itu, saya rapi2 bersih2 dari ruangan sampe badan..

Dan setelahnya saya gaming, browsing, yah ngapain lah pkonya dengan komputer dan internet .. self reward.. karena saya menilai diri saya berhak diberikan penghargaan karena tekun ngerjain itu tugas.. yah, walaupun mungkin waktunya ngga efisien karena saya masih ngga terbiasa dengan tugas kayak gitu.. tapi saya ngerjainnya non-stop.. ga make istirahat.. biar sekaligus selesai maksudnya gausah ngelanjutin lagi..

Ga lama kemudian mama papa dan adek pulang dari anyer.. dengan keadaan rumah bersih seolah gak ada apa-apa dan tugas saya jg udah diamankan di kamar..

Saya lagi di depan komputer..

Malemnya..

Mama masuk ke kamar saya dan ngeliat tugas saya.. Lalu ngehampiri saya yang lagi gaming.. karena game yang saya mainkan itu lagi masa2 ngelagnya, jadi main malem adalah waktu yang paling pas..

Lalu beliau berkata..

"Kak, ko ini gambarnya kurang bagus..?"

Kuping saya serasa di sundut make arang nyala..

"Warnanya kok gak kontras.. blah blah blah"

Ya, saya akui emg hasil akhirnya itu masih gabisa di bilang bagus, apalagi make banget.. tp itu udah jauh lebih mnding dari 1st try saya..

Mama saya gatau saya ngulang itu tugas berapa kali.. 

Mama saya gatau saya ngerjain itu berapa lama..

Mama saya gatau gimana cara saya ngerjain itu.. 

Mama saya gatau rasa letih saya ketika ngerjain itu.. 

Mama saya gatau bagaimana saya menahan rasa jenuh, capek, dan ingin menyerah ketika ngerjain itu.. 

Bahkan mama saya gatau itu tugas klo di suruh make warna monochrome..!

Saya gamungkin ngomong semua hal d atas ke mama saya.. bisa2 nada omong saya makin meninggi kalo ngomong sebanyak itu.. jadi saya hanya membalas seadanya..

"Iya, gpp.. tadi dah capek banget.. segitu aja keanya udah cukup"

ga make ba bi bu mama saya langsung bales..

"Kakak main gituan doang betahnya.. bikin tugas gak betah.. gak boleh gitu kak, nanti kamu kalo udah kerja gimana? Kamu tuh udah gede.. dah 18 taun.. harusnya udah dewasa! Gak perlu mama ngomong lagi.. Ini masi ga bisa ngapa-ngapain.. gak berubah-berubah.. blahblahblahblahblah.."

Kuping saya serasa di sodok make pedang yang lagi nyala merah karena sedang ditempa..

Saya tahaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnn rasa ingin melototi mama saya dan mengeluarkan amarah saya..

Dan lagi-lagi.. saya cuman bisa menelan semua omongan beliau tanpa menjelaskan suatu apapun..

Karena saya pikir, kalau masih gabisa nahan amarah, lebih baik diam.. gausah bicara.. daripada membentak, apalagi sama orang tua..

Apa? saya ga betah ngerjain tugas? 

GAK BETAH? 

Apakah sembilan jam ngerjain tugas dari nol sampe selesai masih gabisa dikategorikan sebagai betah ngerjain tugas?!

Saya cuman betah main game?!

GAMING adalah HOBI saya.. saya suka main game!! TAPI BUKAN BERARTI SAYA CUMAN BETAH MAIN GAME DAN SAYA CUMAN MIKIRIN MAIN GAME!!

Ya! Saya memang sudah delapan belas tahun!! 

Mama gak perlu ngomong apa-apa lagi!! Saya tau mana yang harus saya prioritaskan, dan seperti apa saya menjalani kegiatan sehari-hari!!

Saya sudah memperkirakan apa yang harus saya lakukan di hari apa! 

Saya sudah membuat jadwal di otak saya! 

Dan saya selalu berusaha untuk menjalaninya sesuai rencana!!

Sejauh ini semuanya beres! Hobi saya untuk gaming nggak membuat kuliah sebagai prioritas saya keteteran!

Saya adalah orang pagi! 

Konsentrasi dan pikiran saya mendukung untuk ngerjain tugas di pagi hari..!!

Saya juga biasa nyicil tugas di kampus.. ketika jam kosong ato ketika lagi nunggu kelas..!!

Yang mana artinya, kemungkinan mama untuk ngeliat saya ngerjain semua tugas saya itu SANGAT KECIL.. Dari mana mama tau kalau saya gak betah ngerjain tugas?! Dan jangan pikir saya gk serius dalam mengerjakan tugas2 saya!!

Dan apa maksud mama saya gabisa ngapa2in? 

Mama maunya saya udah bisa ngasilin duit? 

Kalo gitu knapa mama  kuliahin saya?! Mending mama suruh saya cari kerja aja?!

Bahkan mama gatau bagaimana sulitnya saya muter otak tuk ngatur pengeluaran akhir-akhir ini.. mengalokasikan dana untuk keperluan-keperluan kuliah tanpa minta uang tambahan dari mama!! 

Ini hal baru bagi saya, dan saya ingin belajar! Belajar mengatur uang!! Biar bisa kayak mama!! Saya gak mau minta-minta lagi!! Saya dah muter otak gimana caranya biar uang jajan yang mama tentukan itu cukup tanpa perlu saya minta uang lagi!!

TOLONG JANGAN MEREMEHKAN SAYA, ANAKMU INI!!

SAYA TAU MAMA NGGA BODOH, BISAKAH MAMA MIKIR KALO ANAK MAMA INI JUGA NGGA BODOH?! TOLONG JANGAN PIKIR SAYA NGGAK MELAKUKAN APA-APA DAN CUMAN SENANG-SENANG AJA.. CUMAN MAIN GAME AJA!!

SEMUA YANG SAYA LAKUKAN SUDAH SAYA PIKIRKAN TERLEBIH DAHULU!!

Mama kalo pulang kerja, pasti capek kan? Pinginnya di rumah istirahat.. melakukan kegiatan yang menyenangkan biar bisa ngilangin capek mama?

Saya juga sama! Pulang kuliah saya capek! Otak dan badan saya capek sehabis kelas dan nyicil tugas-tugas! Gak mungkin saya pulang trus ngerjain tugas lagi..! 

Ingat, saya orang pagi.. konsentrasi dan kejernihan pikiran saya itu pas pagi.. Sore ataupun malem bukan waktu yang bagus untuk saya ngerjain tugas.. 

Lebih baik saya ngerjain pagi hari hasilnya lebih maksimal!

Memang mama kalo d rumah ngeliatnya saya di depan komputer mulu.. tapi itu gak berarti saya sedang melalaikan tugas2 kuliah saya kok!! Tolong jangan mikir kayak gitu!

Saya main game sampe malem? Lebih dari jam 9?

Besok libur..! Atau lagi gak ada tugas! Atau tugasnya ringan jadi bisa dikerjain agak siang dikit! Pasti saya sudah menimbang2 kok! Gak mungkin saya main sampe larut malem kalo besoknya kuliah atau ada tugas berat yang butuh konsentrasi ekstra!

Dan lagi saya udah bilang tadi saat2 kea gini main malem adalah waktu yang pas.. Saya yakin ngejelasin ke mama pun bakal nggak ngerti..

Mama ngga tau apa-apa..

Karena saya juga ngga ngomong apa-apa..

Saya cuman bisa marah, lalu diam.. Mama juga gak bisa merubah penilaian mama ke saya karena saya nggak menentang mama tuk berpikiran demikian..

Karena saya nggak tau gimana cara nyampein semua ini.. unek2 saya malem ini aja udah segitu banyak..

Dan saya nggak mau ngebentak mama lagi.. 

Pasti mama masi inget.. kejadian di mana saya kelepasan dan akhirnya ngebentak mama.. lalu mama nangis di kamar semalaman.. bahkan reiri minta susu pun mama gak mau buatin.. 

Waktu itu bukan mama doang yang sedih.. saya juga sedih.. mungkin saya memang anak durhaka.. nggak bisa ngebahagiain mama, bahkan berani-beraninya ngebentak mama..

Makadari itu saya lebih memilih diam.. walau yang mama omongin itu nggak bener.. kenyataannya nggak gitu..

Tapi saya gatau gimana cara nyampeinnya.. saya gatau gimana biar mama tau hal yang sebenarnya.. saya gatau gimana biar penilaian mama tentang saya itu berubah..

Kalau saya ngomong, dengan keadaan yang lagi marah dalam dada gitu, pasti ujung2nya bakal ngebentak..

Jadi saya gapunya pilihan lain selain diam.. dan menunggu keajaiban suatu saat nanti mama tau apa yang saya pikirkan.. apa yang ingin saya omongkan.. apa yang ingin saya jelaskan..

Ya Allah.. maaf kalo postingan ini Engkau hitung sebagai bentakan untuk mama juga..

Nurul udah gatau lagi musti gimana.. Engkau pasti tau Nurul bener-bener udah gabisa ngomong banyak sama mama.. Engkau juga pasti tau bagaimana Nurul berusaha tuk jadi anak baik tuk papa mama..

Semoga suatu saat nanti mama bisa mengerti Nurul...

Amin..

- Trivial Talk -

"Aduh, ngantuk nih.. semalem mimpi gue gaenak.."

"Eh masa tadi si 'itu' ngechat gue lagi.."

"Dengerin lagu ini, deh!"

"Aduh capek deh ngadepin si itu..!"

"Duh enaknya gimana ya.. bingung, nih.."

"Ada waktu ga? mo curhat.. :'("

Omongan remeh-temeh... tapi ketika kau gak punya tempat untuk mengungkapkannya, rasanya akan jadi gaenak banget..

I've been keeping everything to myself.. well, maybe not everything..

Tapi kesempatan gue tuk ngomong hal remeh-temeh kea d atas itu udah sulit banget..

Ngga kea dulu.. sesuka hati aja.. kapan gue mo ngomong tinggal ngomong.. pasti ada yang dengerin..

It's not like I don't have any friends or something.. It's just they're far from me..

So I can't easily talk about what happened to my day.. Pasti bakal bingung.. gak ngerti..

Gue harap klo perkuliahan udah mulai, ga akan kea gini lagi..

Waktu ospek kemaren gue dah putusin semua urat jaim nan ansos gue.. untuk dapet temen..

Sulit... banget... tapi klo gue gak nyamper, ga mungkin bisa dapet temen kan..?

Gue mau berubah.. susah sih... tapi gue akan berusaha!

- Vomit -

No one listens...

No one cares..

No one understands...

Just you...
Why only you...
If I talk to you, I'll fall for you again.. and you'll break me again..
Just stop it... If you won't ever look at me.. just stop it...
If you just going to see another girl.. just stop it!!

I don't wanna get hurt...
But to hate you is just bring more hurt...

I fear to step into the future...

I'm fed up to live in the present..

Can't I just go back to the past..?

Where all those lies keep being untold...

Where all my feelings is true... where what's untrue is my place in your heart..

I'm waiting like a fool for you to pick up pieces of me..

Even I know it wouldn't happen..

I know it.. I really know...

No need to tell me..

Why? Why why why why WHY???

Why you make me like this????

Why why why why why?!!!!!

Why I'm the only one?!!!!!!
Why you're just doing fine and stepping into the future without a doubt?!!!
Why me?!!!!!

You always say that there're still another guys!!

You always say that I must get over you!!!

Then please give me back my heart!!!!!!!!!!

Give it BACK!!!!!!!!!!!!!

I regret it.... I really regret it all....

I am regretting it all!!

Now I live in regrets!! Because of you!!!

If I'm no good for you why you choosed me!!
Why you didn't choose that girl who shared the same thought with you!!
Am I doing wrong to take this feelings seriously?!!!
The one thing i know's wrong is just to fell for someone like you!!!


Can this be that they really call love?
All the hurt.. all the hate..
it never goes away..

So what if this is really my fate..?

Fade away... Just watch me fade away...

I have no way out..
No way out.. from this insanity...
Can you just disappear?
So I can end my time...?

It hurts... It really hurts...

The last thing I want you to understand is this pain...

And here I am crying for me that's cursing you...
I'm really a terrible person ain't I? :')

Ya I know...

I'm a fool.. I'm sick.. I'm harsh.. I have no good... I'm.... ignoble..

Hey isn't it good?
I'm fall like crazy for you.. :D
Isn't it good?
Look how good you're having a girl can't let go of you from her mind..
Don't mind me.. really.. just look fowards..

God, am I that strong to live with this pain...?
will this ever end..?
or it's the end...?
will all the misery payed off in the end...?

- Another Life Lesson: Give up on a dream -

I'm saying good bye to my dream... FSRD ITB... :)
It's a long... long... and hard journey to reach it..
In the end, it didn't come true..

Melepaskan mimpi itu sakit... bukan main...
saya punya banyak mimpi besar di FSRD... sangat banyak... sangat besar... sangat ingin mewujudkannya... mungkin semangat saya dengan segala mimpi saya masuk FSRD lebih besar dari orang yang keterima di sana..
Tapi tangan ini tak mampu membuatnya jadi nyata.. kehendak-Nya berkata lain...

Dan saya pun dipaksa belajar untuk melepas segala mimpi itu...
Sakit... sedih... sangat...
Sekali ini saja... saya paksakan diri saya untuk menyerah... sekali ini saja... saya akan belajar dari rasa pahit ini..

"Ikhlas nurul... ikhlas.... bismillahirrahmanirrahim... ikhlas nurul...."
begitu saya ucapkan berulang2 dalam hati... dengan pipi yang tak kering2 terbasahi air mata..
malam ini saja... saya ingin menangis... menangisi terkuburnya mimpi saya... keinginan saya... harapan saya... cita-cita saya...
malam ini saja.... saya ingin bersandar... malam ini saja... saya butuh sosok 'kakak'....

tolong.... cukup sampai sini saja pukulan untuk saya...
cukup....

- Grumbler... or Trash-Talker -

Sangat benci... Sangat benci keduanya..
Tukang ngeluh... sama tukang ngomong kasar..
Nyampah aja... Annoying.. Irritating..

Apa sih essensi nya ngeluh dan ngomong kasar?
Ngeluh sekali2 emg manusiawi.. tp klo tiap hari ngeluh.. tiap saat ngeluh..?
Oh c'mon... No one will come to help you if u're always whining.. Stand up, man!!

Gimana dengan ngomong kasar? Omongan sampah.. yang ga di ayak.. bahkan yang dipelesetin-pelesetin kea 'anying', 'ai', 'bancat', dll..
Kesel bener saya ngedengernya..
BIASA AJA KALI WOY LEBAY BENER NGOMONGNYE...

Lebih kesel lagi, ketika cowok masih aja bisa ngomong kasar di depan cwek.. bahkan walaupun cuma ada mereka berdua saat itu...
Meh... Okelah saya emg tau cowok emg 'seharusnya' bisa ngomong kasar..
Tapi ini di depan cwek woy..! Tau etika dikit lah..! Malu!! Gak pernah di ajarin apa?
Cowok aja illfeel klo ada cwe ngomong kasar... Jangan kira cwe ga irritated ma cwo yang dikit2 "bancat", "tae", blablabla...

Ga suka...
Pkonya ga suka... titik..

- Just want to say some words.. -

Nggak, bukan post-an galau.. *okemungkinsedikitgalau*

tapi bukan kegalauan yang aneh-aneh..

Saya cuma ingin curhat.. cerita.. karena pada saat ini saya tidak bisa menceritakannya dengan siapapun.. bukan tak mau.. tak bisa.. karena keterbatasan satu dua hal *pulsaabis,hporangyangbersangkutanmati,dll*

Sekali ini saja.. saya tak ingin memikirkan apa pendapat orang terhadap saya ketika membacanya.. saya ingin mengeluarkan seluruh perasaan saya..

Saya mungkin orang yang lemah.. mudah tersakiti..

Tapi saya tak mudah hancur.. alhamdulillah..

Belakangan ini, saya sering sekali menangis sendiri ketika mengingat masa lalu.. masa-masa ketika saya masih memiliki hubungan antar remaja dengan dia..

Awal mulanya, semua berjalan dengan lancar.. kami selalu bersenang-senang bersama..

Tapi seiring berjalan waktu, semua mulai berubah.. kami mulai sering bertengkar.. dan saya pun entah mengapa mulai berubah menjadi mudah marah..

Saya sayang padanya.. dan sekarang pun masih.. tidak bisa saya hilangkan walau hubungan di antara kami sekarang hanyalah teman..

Tapi perasaan ini tak terbalaskan.. rasa sayang saya padanya berbeda dengan rasa sayang dia pada saya..

Saya sudah berusaha sedemikian rupa.. saya menunggu waktu.. yang tak kunjung datang.. Malah diri ini yang sering tersakiti sendiri dengan keadaan..

Saya bukannya tidak bahagia dengan memiliki perasaan ini.. sungguh, memiliki seseorang yang berharga bagi kita adalah anugerah.. tapi ketika dihadapkan pada kenyataan, dihadapkan pada keputusasaan, kekecewaan.. diri ini tak kuasa menahan perih..

Dan akhirnya saya mengakhiri hubungan itu.. dengan alasan yang sangat remeh-temeh.. pada suatu kejadian, saya merasa dia tak menganggap saya sebagai 'pacar'-nya.. Ya, sangat remeh-temeh.. tentu saja dia tak pernah menganggap saya demikian.. karena dia tak punya perasaan yang sama dengan saya.. perasaan saya bertepuk sebelah tangan.. dan masalah itu saya besar-besarkan sehingga saya menjadi emosi dan mengakhirinya begitu saja.. beberapa hari setelah satu tahun lamanya kami menjalin hubungan itu..

Saya tak ingat dengan pasti.. tapi sepertinya dia sama sekali tidak melawan saat itu..

Dan di situ kekecewaan saya memuncak.. 'Hanya begitu saja kah? setelah satu tahun ini, hanya begitu saja kah?'

Rasa gagal merajut hubungan itu.. rasa telah dipermainkan.. rasa telah dibohongi.. kebingungan.. tidak percaya.. sakit.. semua bercampur aduk.. satu minggu pasca kejadian itu saya benar-benar seperti mayat hidup yang hati-nya hampa..

'Kenapa? Kenapa kami menjalin hubungan? Kalau akhirnya seperti ini.. kalau ia tak bisa memiliki perasaan yang sama seperti yang saya rasakan.. Untuk apa semua itu?'

Dan jawaban terbesar di kepala saya adalah karena diri saya sendiri yang begitu tidak pantas untuknya..

Saya sadar.. walau saya berulang-ulang kali mengucap kata sayang padanya.. mengaku mencintainya.. tapi mungkin perlakuan saya padanya tidaklah mencerminkan demikian..

Saya sering membuatnya capek.. membuatnya jengkel.. membuatnya terbebani..

Tapi sungguh, semua perkataan saya tentang perasaan saya padanya, tidak ada satupun yang bohong.. semuanya nyata adanya..

Saya pemarah.. saya sering melebay-lebaykan hal remeh.. egois.. kekanak-kanakan.. mungkin gila.. tak waras.. dan lain lain..

Saya juga tak habis pikir kenapa emosi saya makin tak terkontrol makin ke sini..

Seinget saya, dulu di awal-awal hubungan kami saya adalah orang yang penyabar.. bahkan menunggu dia selama 5 jam bukan masalah untuk saya.. Tapi kenapa?

Lalu saya menduga..

'Apakah ini karena rasa kekecewaan saya karena perasaan saya tak terbalas olehnya?'

Ya, saya pernah membacanya di suatu buku.. rasa kekecewaan kepada seseorang bisa membuat kita menjadi lebih sensitif terhadapnya.. dan mungkin pada kasus saya menjadi terlalu sensitif..

Saya tau, ini harus segera diperbaiki.. Bagaimanapun juga ini tidak baik.. Saya harus berdamai dengan rasa kekecewaan saya..

Tapi bagaimana caranya?

Saya terlalu menyayanginya.. saya terlalu mengharapkannya.. bahkan seolah dia adalah pria terakhir di muka bumi..

Saya ingin selalu bersenang-senang bersamanya.. Saya ingin ia merasakan apa yang saya rasakan juga.. Apakah itu tidak bisa? Apa masa depan seperti itu tidak akan pernah terjadi?

Makin ke sini.. saya hanya memperburuk diri di matanya..

Rasa kecewa ini semakin mendalam.. begitu pula dengan emosi saya yang semakin tak terkontrol..

Sedih.. perih.. ketika saya mendapati diri saya bertengkar dengannya.. bahkan ketika mendapati diri saya bicara kasar dengannya.. sedih sekali rasanya..

Mencoreng diri sendiri.. mendorongnya agar ia cepat meninggalkan saya..

Kenapa saya seperti ini? Ini bukan yang saya mau, tapi kenapa saya melakukan ini? Saya bodoh!

Saya senang.. sungguh, senang... karena sampai saat ini saya masih bisa dekat dengannya..

Bagaimanapun juga, saya ingin berdamai dengan rasa kecewa saya.. saya tak ingin meledak-ledak padanya... saya masih tetap ingin bersenang-senang dengannya, walau tanpa melibatkan perasaan khusus.. tapi saya belum menemukan caranya..

Tapi saya tak boleh menyerah! Saya benar-benar ingin kembali ke masa-masa itu.. di mana kita bersenang-senang bersama.. ketika semuanya terasa benar *setidaknyabagisaya*

Ahahaha.. silahkan kalau ingin menertawakan saya..

Silahkan kalau ingin mengatakan kalau post ini drama banget..

Silahkan injak-injak saya..

Tapi saya tak peduli.. ini perasaan saya.. Memang kalian bisa mengerti? Tentu saja tidak! Karena kalian bukan saya.. ^^

Tapi saya sangat menghargai mereka yang membaca post ini sampai akhir.. terima kasih telah peduli (:

- Talk about both sides -

Seneeeeng banget rasanya kalo bisa melakukan sesuatu yang udah lamaaaaa banget kita ingin lakukan dengan orang tertentu...

rasanya tuh seakan-akan hari itu adalah hari keberuntungan!

apakah hari seperti itu bisa datang lebih sering?

Dan sedih banget rasanya kalo ngga bisa ikutan momen-momen seru bersama temen-temen yang kita sayangi.. apalagi karena alesan yang... oh c'mon...

misalnya aja kita gabisa ikutan momen tersebut karena kita nggak ngerti apa yang sedang mereka lakukan..

...garing...

- Life Lessons -

Hari ini, saya mendapatkan dua pelajaran berharga...

Yang pertama....

Kita tak akan bisa kembali ke masa lalu, bagaimanapun juga caranya...

Yang ke dua...

Hidup akan menyayangimu bila kau memperjuangkannya...

Hal yang saya harus lakukan hari ini berjalan dengan lancar, walau saya tak menerima hasil yang saya harapkan.. :)

Saya harap dengan kejadian hari ini saya bisa menjadi sedikit lebih dewasa..

Sedih... Sakit.. Tapi saya percaya ini yang terbaik.. Dan waktu pasti akan menyembuhkan saya..

Saya benar-benar ingin berubah.. menjadi manusia yang lebih baik..

Mungkin akan menjadi lebih mudah bila ada bantuan.. bila ada alasan yang kuat agar bisa terus mendorong saya..

Tapi sepertinya saya harus berjalan sendiri.. Dan saya tidak akan menyerah begitu saja!! :)

- Smile -

"Don't cry because it's over.. Smile because it happened" -- Michelle Phan

Dear Me,

Please be Happy.. I always love you like no one else.. :)

- Mereka Butuh Bantuan -

"Not everyone can become a great artist, but a great artist can come from anywhere."

 - Anton Ego (Ratatouille)

Nggak semua orang bisa jadi orang hebat.. tapi orang hebat bisa datang dari manapun...
Termasuk teman-teman kita yang di luar sana....

Mungkin nasib mereka memang kurang beruntung..

Mereka mengalami kesulitan ekonomi..

Mengalami kelaparan di setiap harinya...

Kesulitan mengakses pengetahuan..

Mungkin kini mereka hanya raga dan jiwa yang tak terasah.. belum terdidik.. dan masih kosong akan ilmu..

Tapi bukan tidak mungkin bila mereka diberi kesempatan untuk menempa dirinya, mereka akan menjadi lebih tajam dari orang-orang hebat di luar sana..

Terkadang orang-orang seperti mereka yang telah memahami makna sebenarnya dari 'kesulitan' akan lebih giat dalam berusaha bila diberi kesempatan itu..

Hanya saja, di mana kesempatan itu...?

Gue bukan mau menyalahkan pemerintah atau siapapun di sini...

Itu bukan style gue banget... cuman berkoar-koar dan nggak melakukan apa-apa..

tapi...

Belum lama, setelah gue nonton film Puss in Boots dari web *ini film wajib nonton banget!!*, gue mengerti akan sesuatu..

Akan kenapa ada orang yang mau memungut anak-anak yang kurang beruntung dan mengasuhnya..

Karena anak-anak tersebut masih punya masa depan.. Masa depan yang masih bisa diubah dengan tangan2 yang membantu mereka ke arah yang lebih cerah..

Dan ketika tiba saat melihat hasil dari asuhan berbuah manis, rasanya senang tak terkira karena telah berhasil membantu anak tsb meraih masa depannya..

Kadang kalo gue melihat seberapa antusiasnya anak-anak seperti mereka untuk belajar, rasanya mereka lebih pantas berada di posisi gue..

Jadi...
Nambah lagi satu cita-cita gue...

Kelak.. kalau nanti gue udah punya uang... keluarga gue berkecukupan.. dan masih ada sisa uang setelah memenuhi kebutuhan keluarga.. gue pngin punya anak asuh... gue ingin memperkenalkan ia dengan pendidikan, ilmu, dan dunia tempat ia hidup..

Mungkin gue gak bisa mengambil banyak... tapi gue pngin memberi kesempatan itu pada anak yang sudah terbekali potensi minat bakat dan semangat untuk jadi lebih maju...

Semoga gue diberi waktu untuk mewujudkan cita-cita gue ini... Amin Ya Rabb.. :')

- Unspoken Words -

Nggak bermaksud untuk menghindar...
Hanya saja... merasa lebih baik kalau gue menarik diri...
Mungkin bukan sekarang saatnya untuk gue hadir... ato memang lebih baik tak pernah hadir...


Gue gk mau jadi penghalang lo bersenang-senang..
gk mau jadi beban lo.. gk mau...


Tapi gue gk menyangkal perasaan gue...
Dan semua yang udah gue laluin sama lo... gue bahagia kok di waktu-waktu itu...


Mungkin gue emg rumit.. dan sulit untuk dimengerti...
Karenanya, maaf...


Gue nggak benci sama lo...
Cuman... ingin menyembuhkan luka-luka gue terlebih dahulu... dan lebih menyayangi diri gue...
Kalau boleh gue ngomong jujur, gue sering terluka karena lo... mungkin sesering gue jadi beban lo..


Gue tau, gue terlalu bergantung sama lo... lo jg pasti sering mikir gitu...
makanya.. gue pngin jadi diri gue yang dulu... yang nyaman dengan kesendirian gue.. walau gue benci dengan kesendirian gue itu..
Karena gue jg ngeliat gue gk terlalu dibutuhkan sama lo...


Maaf... mungkin beberapa hal yang menurut lo sepele itu nggak demikian bagi gue.. mungkin nanti lo bakal ngerti...
Maaf banget dengan kesepelean gue... maaf...


Gue harap dengan gue begini gue gk kehilangan lo...
Gue sayang sama lo...

- Just ignore me already -

Maaf ya... gue emang sepele.. dan gue mempermasalahkan masalah sepele... nonsense sama skali buat lo...


Iya... emang... akhirnya gue ngerti... makasi banyak...


gue emang bukan siapa siapa...


so please...
just ignore me...


and i'll take care of myself so i won't be ur burden anymore...

- Company for A Loner -

Yea.. just alone and only hugging my animal stuffed.... waiting for the morning to shows up...

- Glad -

Alhamdulillah.. Makasi Ya Allah, udah memberi kesempatan tuk merasakan hari sebahagia ini dengan orang yang gue sayangi... :' )

- I'm Allrite -

Umm.. yeah... apa ya... (?)

Saking bingungnya sampe bingung mo ngomong apa... wkwkwkw..

Stelah gue robah2 status dan information FB gue dgn niat untuk memantapkan kputusan, ada bberapa orang yang lgsg nyamperin.. Faiz ma Pipit lgsg komen.. Qintha.. Hayyu ma Ani lgsg sms.. Muthia lgsg nge-whatsapp.. ada umar jul ma shaqi juga yang komen -- sampe detik ini...

Maaf klo gue gk bales komen2nya.. krn gue gk mau orang asing tau apa yang gue alamin... klo kalian sms ato menghubungi gue dengan cara privasi lainnya mungkin gue bisa cerita apa ajj yg kalian mau tau..

Hmm.. pertama2 gue pngin bilang makasih ke kalian semua.. karena kalian juga gue gk ngerasa sendirian d saat kea gini.. dan karena kalian juga gue gk bisa nangis lama2.. :)))

Kedua, maaf tuk sahabat gue yang lain -- Tifani, Vira, Qintha, Ojan, anak kucing yg belom gue ceritain ttg ini.. bukannya gk mau cerita.. pikiran gue masih sdikit syok jd gue belom siap cerita ke orang.. kecuali klo orang tsb yang nyamper.. mgkn gue bisa cerita.. :')

I don't know how to say what happened... maybe it's a breakup ?

Tp bukan 'putus'-nya orang2 sana yang berarti ilang kontak antara satu sama lain.. 'putus' yang gue maksud cuman berhenti 'berharap lebih' -- u know what i mean, dgn dia...

Kenapa?

Umm.. how should i put this?

Gue tau perasaan gue ke dia itu masih terlalu dini.. tp emg itu yang gue rasain, bukannya gue melebay-lebaykan rasa sayang dan suka gue ke dia ato apa.. perasaan gue ini ada dgn sndirinya..

Smentara dia, gk pernah punya 'perasaan lebih' ke gue, bahkan setelah setahun lamanya hubungan ini.. I'm just a little sister and best friend to him :)

Dan dia bilang, perasaannya itu gk bisa d ubah.. brarti harapan yg gue pegang itu adalah harapan kosong, rite?

Perasaan gue bertepuk sebelah tangan, berat sebelah.. dan gk mungkin begini terus kan?

Jd ya... gue putuskan tuk menghilangkan 'perasaan' gue yang satu itu.. dan gue sisakan perasaan sayang gue as his little sister and his best friend...

'Putus' itu cuman simbolis ajj bagi gue... biar gue berhenti untuk 'berharap lebih'... seorang sahabat ataupun adik nggk pernah ngerayain anniversarry, nggk pernah jalan berdua, nggk perlu status ini itu, kan?

Dan seorang sahabat ataupun adik nggk pernah 'putus'... yang 'putus' itu cuman diri gue yang sebagai pacar dia doang.. :)

Seneng ... dan sedih juga pastinya... :)

Gue bohong klo gue gk kesel ma dia.. tp gue juga yang bodoh sih.. dr awal gue tau dia gk mungkin nganggep gue lebih dari seorang sahabat atau adik.. tp ttep ajj gue melangkah.. dan dia juga yg nembak gue.. Hmmm...

Tapi gue mencoba tuk mnerima kenyataan yg ada di depan mata gue sekarang...

Hanya saja, ada satu pertanyaan yang masih gue gk ngerti....

"Kenapa ada kejadian 10.8.10?"

- Omae o nani mo kankei wa nai -

Lebay

mungkin udah biasa gue d katain kea gitu...

Sehari2 mungkin tindakan gue lebay.. tp gue jg gk bisa lebay sama sembarang orang...

Cuman dengan orang yang bisa bkin gue nyaman ajj gue bisa lebay..

Tapi kalo gue d katain lebay saat gue bereaksi dengan sesuatu yang gue senangi? Gue gak terima men...

Gak seneng bgt lah gue klo d gituin..

Dan gue yakin semua orang jg gk ada yang seneng d gituin..

D luar gue bisa kalem2 ajj.. seolah gk peduli..

terlalu males gue ngeladenin orang kea gitu..

yang jelas nilai org2 kea gtu turun d mata gue.. wkwk

Siapa lo? Tau apa lo ttg apa yang gue senengin? Emang lo klo lg berkutat dgn yang lo senengin gk pernah lebay? Gausah ngibul lo..! Jaga tuh mulut lo jangan lebay!

gue punya hal yang gue senengi..

lo juga punya..

ya saling ngehormatin lah..

Gue gk pernah ngusik lo apalagi mencela apa yang lo senangi..

Dan gue mengharapkan aksi reaksi yang setimbang.. hhahahaha

*got problem? just face me!

- Keberanian untuk memilih -

Galau asli...

Kali ini bener2 galau... *kemaren2 juga bilang gtu*

Ini tahun terakhir gue duduk d bangku SMA, dan gue belum yakin gue harus ke mana setelahnya...

Bukannya gue gk punya rencana, bahkan dari kelas 1 SMA pun gue udah punya beberapa rencana...

Sastra Jepang, psikologi, atau desain...

Sastra Jepang karena gue emg tertarik banget sama satu negara ini dari gue kecil dulu.. dari kelas 5 SD gue dah pelajarin hiragana - katakana nya.. gue seneng banget nonton anime & dorama baca manga denger lagu J-pop main game2 dr jepang mempelajari tradisi orang2 jepang dll..

Gue suka banget ma Jepang.. mkanya gue punya rencana bakal lanjut ke sastra jepang..

Psikologi karena gue juga seneng ngamatin cara berpikir orang2... mempelajari kepribadian orang.. tingkah laku manusia yang macem2 dan gk bisa diprediksi.. perkembangan dari zaman ke zaman.. personality disorder.. baca2 buku ttg membangun kepribadian, cara bersosialisasi, dll..

Desain gk lain dan gk bukan karena gue suka banget corat coret, berimajinasi, main2 dengan warna...

Di desain gue merasa jadi diri gue.. gue bener2 ber-passion di seni.. gue ngerasa bebas mau ngapain ajj di sini.. gk perlu terikat dengan apapun.. gk ada aturan.. gue bisa jadi diri gue sndiri di sini..

Gue bisa tumpahin perasaan gue dengan karya gue.. gue bisa ciptain imajinasi gue dengan karya gue.. gue bisa sampaikan apa yang gue gak bisa ucapkan dengan karya gue... dan gue merasa... This is amazing...

Gue pingin dan sangat amat tertarik tuk ngembangin skill gue di sini.. gue pingin coret2an gue bisa jadi lebih bermakna.. gue pingin belajar lbh jauh lagi ttg seni.. gue pingin mengeksplorasi sejauh mana gue bisa berimajinasi...

Dari tiga penjabaran d atas juga udah ketebak gue paling tertarik di desain.. sastra dan psikolog gue rasa cuman komplemen dari passion gue..

Tapi yang gue gk ngerti adalah, kenapa orang tua gue gk ngedukung satupun dari rencana2 yang gue udah persiapkan??

Gue ngerti ketiga pilihan untuk kuliah d atas itu semuanya bukanlah ilmu pasti, bukan ilmu eksak.. sama sekali gk ada IPA-nya..

Dan mungkin orang tua gue -- terutama nyokap gue berkeyakinan kalo cuman ilmu IPA doang yang bakal pasti sukses...

Gue pernah d suruh ke kedokteran.. walau gue suka biologi, gue gk pernah tertarik tuk jadi dokter... samaskali nggak tertarik.. gue cuman tertarik tuk mempelajari biologi, bukan nyembuhin orang yang gue gk kenal..

Gue pernah dijejelin masa depan gue ada di badan intelejen oleh nyokap gue..

Hellooooo... anakmu ini bukan seorang jenius wooyy... ini nyokap gue yang gk kenal gue ato nyokap gue yang terlalu berharap lebih sih??

Lagipula badan intelejen itu bukannya bekerja di bawah pemerintah ya?? gue gk tertarik sama sekali untuk berurusan dengan pemerintah.. gue benci pemerintah gue -__-"

Dan setelah gue bersikeras gue cuman mau ngejalanin satu dari 3 rencana gue itu, akhirnya orang tua gue sedikit mengendur...

Sastra Jepang resmi tercoret, karena gue sendiri yang nyoret..

Dan sekarang orang tua gue ngarahin gue ke Psikologi UI...

Dan gue sedikit keberatan dengan arahan itu.. soalnya gue dah lama banget nggk nyentuh apapun lagi berhubungan dengan psikologi.. gue ngerasa keinginan gue untuk belajar psikologi udh memudar..

Plus, gue rada gk seneng dengan alasan pemanis dari nyokap gue... "Mama kenal sama salah satu dosen besar d sana"

Trus knapa klo lu kenal? gue bakal jadi anak kesayangan? gue udah dipastikan sukses d sana? gue gk mau kalo bukan dari tangan gue sendiri...

Sementara ketertarikan gue dengan desain sama skali nggak pudar.. gue masih sering corat coret kalo lagi bosen.. gue sering brosingan segala hal ttg desain klo lagi senggang.. dan keinginan gue untuk lanjut ke ITB semakin hari malah semakin besar...

Tapi nyokap gue malah gak ngebolehin gue tuk lanjut ke bandung... alesannya jauh lah, gk ada kerabat lah, dll...

AAAAARRRRGGGHHH... yang lebih nyebelin lagi, kalo gue ttep mau ambil desain, gue di suruh ke BINUS!!!

anjiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!! BINUS cuman tinggal kepeleset dari sekolah gue sekarang!!! Jiwa pengelana gue terinjaaaaaaaaaaakkk!!! gak mauuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! dikelilingin sama orang2 yang ngelinduuuuuuuuuurrr!!!!!! gaaaaaaaaaaaaaaaaakkkk!!!

Bukan cuman itu yang gue permasalahkan, gue lebih mempermasalahkan lingkungan gue selama belajar d sana! Kalo gue masuk sana, berarti gue bakal mendekam sekitar 4-5 tahun d sana.. di lingkungan yang mayoritas nonis...

Kita gk tau apa yang bakal terjadi pada diri kita dalam waktu 4-5 tahun...

Walaupun gue orang yang milih2 temen ato apalah, gimana kalo akhirnya gue terpengaruh dengan kebiasaan2 mereka yang kurang baik? gimana kalo keimanan gue makin tipis? gimana kalo nanti gue tergila2 ma cwo nonis d sana?? bukan hal yang gk mungkin terjadi kan??

Walaupun gue d ITB gk ada kerabat ato apa, tapi d sana masih lebih baik gue rasa lingkungannya.. ditambah temen2 gue juga banyak yang mo lanjut d bandung.. gue ngerasa lebih 'safe' d sana...

Intinya, gue kali ini bener2 mau menentukan jalan gue dengan pilihan gue sendiri.. dan gue butuh ijin dari orang tua gue...

Mungkin kalopun akhirnya ttep gk d ijinin, gue bakal ttep tabrak ajj.. dan gue harus memberi jaminan gue bakal bisa memberi pertanggung jawaban atas pilihan gue...

Hope is wishing something would happen, Faith is believing it will happen, and Courage is making it happen

Bismillah... !!

- Recovered -

Hmmm ..
I think I'm better now ... :)

A BIG thanks for my precious one ... who always supporting me with all of his might ...
Special thanks for Vira and Hayyu ... yang udah bela2in dateng jauh2 ke rumah gue karena udah khawatir ....
And thank you so much for Sutarjo and kk bola -- friends of mine from Audition .... krn udah dengerin cerita suram saya ... hahahha xD
And thanks for the names yang saya nggak sebutin ...

Well , setelah melalui semuanya .. saya telah mendapat kesimpulan untuk membenarkan mindset saya ....
Hanya masih butuh sedikit waktu untuk mengaplikasikannya ...

So, here is my problem ...
Saya termasuk orang yang memilih-milih soal berteman ... saya nggk suka ma orang2 yang omongannya nggak di jaga , karena menurut saya itu menandakan kalo dia bukan orang yang 'bener' ...
Karenanya, saya beranggapan bahwa teman-teman yang telah saya pilih-pilih tadi itu adalah orang-orang yang 'bener' ... dan saya aman bersama mereka ...
Tapi beberapa waktu lalu, saya dikejutkan dengan kabar kalau ada orang di lingkungan saya melakukan hal yang 'tidak bener' ...
Otomatis saya mengalami syok .. orang yang saya kira tidak akan pernah melakukan hal-hal tersebut ternyata melakukannya ... lalu bagaimana caranya saya membedakan orang yang 'bener' dengan yang 'nggak bener' ... ??

Saya ketakutan ... saya menjadi tidak sanggup bertemu dengan orang lain ... bahkan orang-orang yang saya kenal sekali pun ...
Saya merasa tidak aman ... karena tidak bisa membedakan lagi mana orang2 yang 'baik' dengan yang 'tidak baik' ...
Saya tau ini tidak benar ... saya tidak boleh seperti ini terus-terusan ... saya harus membenarkan mindset saya , bagaimanapun caranya ...
Makadari itu, akhirnya saya 'mengurung diri' ...

Dan stelah melakukan pengasingan tersebut , akhirnya saya mendapatkan solusinya ...

Well, pada dasarnya semua orang baik .. dan teman-teman yang saya miliki pastinya juga adalah orang-orang yang sangat baik ..
Hanya saja kita nggak hidup sendirian di dunia ini .. masih ada 'makhluk2 lain' dari dunia sana yang menjadi musuh abadi kita yang membuat suatu 'situasi dan kondisi' yang menyebabkan mereka menjadi orang 'jahat' ...Dan semua orang bisa saja mengalami itu ... termasuk saya ...
Jadi, itu semua kembali ke perlindungan dari Yang Maha Kuasa ...
Yang saya perlukan hanyalah meminta perlindungan dari Yang Maha Kuasa .. tidak perlu takut akan apapun juga .. :)

Semoga setiap langkah kita semua selalu berada di dalam lindungan-Nya ... amin :)

Dan alhamdulillah , saya merasa masih berada dalam lindungan-Nya ...
Saya diberikan-Nya orang-orang yang benar-benar sayang sama saya ... yang peduli dengan saya ... yang setia menemani saya ketika senang maupun susah ...
Bahkan saya dipertemukan-Nya dengan orang-orang baru yang tidak kalah baik dengan teman-teman saya ... yang bersedia mendengarkan cerita saya dan memberikan saya pelajaran ...
Allhamdulillah... :)












*tanpa mengurangi rasa bersyukur saya, saya mo bilang .... saya keren banget ya bisa mikir kea gini dan ngelaluin masalah ini!!! LOL!! XDDDD*

- Stand Alone -

I'm all alone rite now ...

The one I wish can help me, was totally abandon me ...

He gave up on me ...

And I was forced to walk on my own torn foot ...

Maybe I'm wrong for think him as my prince who will always save me with all of his might ...

But he isn't the prince ... The Prince won't ever give up on his Princess rite ..?

I don't know ...

It's really hurt for me rite now ...

I can cry no more ...

What can I do now ... without him by my side ... ?

Yeah, and again .. I'm at fragile state...

There are so much things spinning in my head .. makes me scared .. confused .. stressed out .. and trembling ..

Even I'm scared to go out for a little walk ..

I don't wanna talk about it ... I just want to forget it .. but how ?

I just .. can't believe things ..

The world I thought is never real ...

I'm just pathetic .. I think the world is just beautiful .. and I'm surrounded by good things ..

But I'm wrong ...

I'm crisis of confidence ...

I think I was the 'right' ... but why there are so much 'wrong' ??

Then I think , maybe I'm the 'wrong' ??

In the other hands , I'm lonely ..

It's beautiful if you have someone precious ..

But what if you aren't precious to anyone .. ?

My precious one is precious of others too ..

And he is happier with others ... I didn't say if he is not happy to be with me ..

And if he is with others , I'm all alone ...

Cz I only have him ...

Shut up .. ! I know it's my fault .. I'm too dependent upon him ..

I'm the one who made this situation of me ..

But what can I do .. ?

I tried to get along with others ... I have friends ... even good friends ...

But maybe I'm just a 'somebody' to them ..

Cz I have no good .. always gloomy ..

Yea , gloomy ...

I never want to be like this .. but with all of my problems .. what can I do .. ?

I know with my current state , I won't ever make any progress ...

But it's so hard for me to move on ...

I need help ...

Wait, no ...

I need to be understand by others ...

But it's just a dream .. I couldn't event talk to someone ...

I'm too scared ...

Cz I feel .. there is no one who could understand me ..

please don't blame me for what I feel ... I need support ...

Please ... :')