- Rainbow After a Hard Rain -

Pendiam .. Kalem .. Gak banyak omong .. ato apalah itu namanya ...
Itu sifat dasar gue ...
Sifat gue yang udah nemplok d gue sejak gue menghirup napas pertama kali d dunia ini dan masih bersimbah darah ..
Gue penyuka kesunyian .. suasana damai .. dan sangat gak suka keramaian .. dan kebisingan ..
Karena keramaian bisa menelan eksistensi gue sampai tak bersisa ..

Entah apa yang bikin gue jadi pendiam ..
Gue gak perlu banyak cari perhatian .. udah diperhatiin sama orang tua gue ..
Gue gak perlu banyak minta .. udah di kasih sama orang tua gue ..
Masa-masa itu gue rasa masa-masa terhangat gue dengan keluarga gue ..
Masa kecil gue sangat bahagia ... alhamdulillah ..

Jadi mungkin gue yang masih polos belum berpikir kalo gue butuh temen yang banyak ..
Cukup satu dua orang yang deket sama gue .. udah cukup untuk menghiasi masa kecil gue ..
Karena masa kecil gue udah terhias dengan sangat indah dari perhatian orang tua gue ..

Dan akhirnya waktu gue SMP ... Gue terdampar d rumah nenek gue ..
Tinggal terpisah dari orang tua gue ...
Awalnya gue pikir , gapapa lah .. petualangan baru kan ...
Tapi gue gatau , ternyata itu yang menyeret gue deep into the darkness ...

Akar permasalahan gue cuman satu .. Rasa kesepian ..
Gue yang biasa dimandikan perhatian dari orang tua gue .. sekarang harus berdiri sendiri ..
Emang sih ada nenek gue d sana .. tapi nenek gue nggk banyak betingkah .. cmn ngasih makan gue ajj .. gak lebih gak kurang ..
Gue juga punya temen2 yang amat sangat berharga .. yang gue gamau sampe kehilangan mereka ..

Tapi batin gue ttep ajj masih haus akan perhatian .. Terutama dari orang tua gue ..
Pikiran negatif berkali-kali melintas d benak gue ..

" Mungkin orang tua gue dah capek merhatiin gue .. ? "

Tapi pikiran itu gue tepis jauh-jauh ..
Gue tinggal terpisah sama orang tua gue juga demi diri gue sendiri ..
Sekolah d jakarta karena menurut nyokap nggk ada sekolah bagus lagi d tangerang yang deket rumah ..
Pasti ada hikmahnya .. gue cukup bersabar ajj sampai waktunya tiba ..

Tapi akhirnya gue tenggelam di pikiran negatif gue sendiri ..

Malam itu ..
Malam terakhir training ESQ ...
Di depan mata gue banyak orang tua yang memeluk hangat anaknya yang telah lulus dari training ESQ ..
Gue iri .. Orang tua gue gak hadir d sana ..
Orang tua gue jauh dari jangkauan ..
Gue juga pingin d peluk seperti itu ...
Gue mau merasakan hangatnya pelukan mereka lagi ..

Akhirnya , dengan gemetaran karena udah nggk sanggup menahan rasa kesepian .. gue nelpon nyokap gue ..
Gue bilang , gue mau ketemu sekarang juga ..
Gue kangen ..
Tapi nyokap gue hanya membalas ..

" Gak bisa ,udah malem .. udah nurul ma om ajj cepetan pulang .."

Dan saat itu juga gue hancur ..
Gue udah memohon-mohon ..
Gue gemetaran .. gue bener-bener butuh kehangatan dan perhatian waktu itu .. dan gue gak mendapatkan apa-apa ..
Gue cuma butuh ketemu sama orang tua gue... !
Sekali itu doang gue memohon dan memaksa untuk ketemu saat itu juga ..! Tapi nggak dikabulkan .. !!

Gue bener-bener nggak dapet perhatian mereka lagi ..
Mereka udah gak peduli ama gue lagi ..
Pikir gue ..

" Gue gak sanggup lagi .. Gue hancur .. "

Beberapa minggu lamanya gue mengurung diri dalam kegelapan ..
Cuman kegelapan yang setia menemani gue ..
Walau dingin , tapi gue merasa sedikit nyaman ..
Gue berharap gue bisa menyesuaikan diri dengan kondisi kea gini ..

Apa gue bener-bener hancur .. ??
Apa ini yang namanya hancur .. ??
Apa ini yang namanya nggak dapet perhatian .. ??
Apa ini yang namanya kesepian .. ??
Apa ini yang namanya nggak bahagia .. ??
Apa masa depan gue udah berantakan dengan begini .. ??

Nggak ..
Gue nggak mau kayak gini terus ..

Gue mau bahagia .. !!
Gue gamau mendekamkan seluruh sisa hidup gue dalem kegelapan .. !!
Gue gamau hancur .. !!

Gue terlalu sempurna untuk hancur ... !
Banyak orang yang lebih cacat dari gue masih bisa hidup dengan gemilang ..
Masih banyak penderita cacat fisik di luar sana yang masih bisa lari marathon ..
Terus kenapa gue nggak bisa .. ??
Malu lah gue kalo kalah sama orang yang lebih cacat dari gue .. !

Jadi saat itu gue putuskan untuk bangkit ..
Gue tepis pikiran negatif gue ..
Kalau gue gak sanggup , cepat atau lambat gue akan hancur .. dan gue gak mau diri gue yang sempurna ini hancur ..

Gue memberikan sugesti pada diri gue ..
Gue masih sanggup ... Manusia itu diberi ketahanan mental yang nggak ada batasnya ..
Bukan masalah sanggup gak sanggup ..
Ini cuman masalah ikhlas atau nggak ikhlas dihadapkan dengan masalah seperti itu ..
Sebuah problem yang menghadang hidup kita ..
Problem terbaik untuk hidup kita yang dipilihkan langsung oleh Yang Maha Kuasa ..
Dan setau gue .. Allah menguji hamba-Nya sesuai dengan kemampuan dari hamba itu sendiri kan .. ??

Itu artinya , gue sebenernya sanggup keluar dari masalah ini .. !
Dan gue pasti sanggup .. !
Ini bukan apa-apa.. !
Gue gak bakal hancur dengan problem begini doang .. !
Hahahaha... !

Itu sugesti yang gue berikan ke diri gue ..
Walau gue masih menderita kesepian yang kronis .. tapi gue mencoba berdiri .. lalu berjalan .. walau terseok-seok ..
Dan gue pun menjadi benci sama orang tua gue yang udah gak pernah kasih gue perhatian yang gue harapkan lagi ..
Kalau orang tua gue gak bisa memberikan gue perhatian , gue bisa cari dari orang-orang sekitar gue ..
Gue pasti bisa mendapatkannya dari temen-temen gue ..

Akhirnya , dari saat itu .. gue mulai caper ke orang-orang ..
Gue mulai mengambil satu per satu sifat yang eye-catching .. yang mengundang perhatian orang banyak .. yang disukai sama orang banyak .. yang bikin orang betah sama gue ..
Gue belajar lebay untuk menarik perhatian orang ..
Gue belajar jaga rahasia biar disukai banyak orang ..
Gue belajar ramah biar orang betah sama gue ..
Gue belajar berani agar orang-orang kagum sama gue ..
Dan banyak lagi sifat-sifat lainnya ..

Sampai akhirnya gue seolah terbagi menjadi dua bagian ..
Diri gue yang sebenarnya -- yang pendiam , dan diri gue yang menarik perhatian orang lain -- yang extrovert ..

Sampai akhirnya gue menemukan satu pelajaran ..

" Sebetulnya sesuatu itu gak ada yang salah .. asal nggak berlebihan , dan ditempatkan sesuai pada situasi kondisi yang benar .. "

Bertaut pada keyakinan gue itu , gue mulai punya banyak temen ..
Pada kondisi tertentu , gue harus jadi pendiam ..
dan pada kondisi lainnya gue harus jadi extrovert ..
Begitu cara gue mengontrol pribadi gue ..

Lalu gue dapat pelajaran baru lagi ..

" Yang memegang kontrol atas tubuh kita dan diri kita itu adalah kita sendiri .. Bukan orang lain .. Dan bukan apapun juga .. "

Kalaupun kita d kasih perintah , dikontrol orang lain dengan kata lain , kita masih punya option untuk menolak kan ??
Dan kuasa untuk memilih option tersebut 100% ada di kita kan ..
Kita tinggal memilih dengan kesadaran sendiri untuk menurut atau menolak dengan masing-masing resikonya ..

Akhirnya .. Gue dah bisa mencari teman ..
Tapi rasa kesepian ini belum juga sirna ..
Gue masih butuh perhatian ..
Masih butuh perhatian lebih banyak lagi ..
Gue bener-bener haus akan perhatian ..

Sampai akhirnya gue ketemu Iki ...
Temen main game online gue .. yang akhirnya meminta gue jadi pacarnya ..
Gue pikir .. mungkin gue bakal dapet perhatian yang lebih kalo gue punya pacar ..
Akhirnya gue penuhi permintaan dia itu ..

Dan akhirnya gue mendapatkan perhatian itu ..
Rasa kesepian gue perlahan memudar ..
Gue dapat kekuatan baru .. Kekuatan dari kata-katanya ..
Gue senang pada masa-masa itu ..

Tapi itu nggak berlangsung lama ..
Ketika nyokap gue tau gue pacaran sama Iki .. dia langsung gak seneng gitu ..
Dia langsung marahin gue .. Gak setuju dengan hubungan gue ..
Berusaha menghalangi hubungan gue ..
Dan memaksa gue untuk mengakhiri hubungan gue ..
Pada awalnya gue menolak .. gue gak mau kehilangan orang yang udah memberikan perhatian ke gue .. Gak mau .. !!

Apa hak nyokap gue nyuruh gue putus ??
Nyokap gue yang udah gak peduli sama gue , gue mo ngapain juga ..
Kenapa giliran gue pacaran sama orang yang gak dia kenal dia malah sewot ??
Yang penting gue kenal !! Yang penting gue dapet perhatian dari dia !!

Tapi apa daya ..
Ttep ajj perhatian yang gue harapkan sesungguhnya adalah perhatian dari orang tua gue ..
Dan sekarang gue bermusuhan sama orang tua gue sendiri ..??
Apa gue harus hidup kayak gini terus ??

Kenapa gue harus hidup dengan orang tua kayak gini ... ??
Kalo mereka emang udah gak bisa ngasih gue perhatian , tolong lah biarkan gue seneng dengan orang yang bisa ngasih gue perhatian ..
Tapi kenapa gue malah dikecam ... ??
Kenapa gue malah diberi tekanan .. ??
Dibebani .. ??
Kenapa .. ??

Akhirnya gue capek musuhan sama orang tua gue sendiri ..
Gue memilih nurut ..
Walaupun mereka gak bisa memberikan perhatian sebagaimana waktu gue kecil dulu ..
Gue mencoba ikhlas .. Gue mencoba berpikir positif ..
Mungkin mereka pikir gue udah dewasa ..
Jadi gak perlu perhatian full dari mereka lagi ..

Lalu , gue putuskan .. kalo emang mereka berpikir gue udah dewasa , so I'll be it ..
Gue mau nunjukin ke mereka kalo gue emang udah dewasa ..

Gue juga udah cukup capek untuk mengharapkan perhatian dari orang lain ..
Gue capek nungguin orang yang dateng ke gue ..
Gue capek bergantung sama orang lain ..
Gue capek berharap akan orang lain ..
Gue buang semua itu ..

Gue ganti tujuan gue .. bukan lagi untuk menarik perhatian dari orang ...
Tapi gue mau jadi berguna untuk orang lain .. Gue mau memberi perhatian ke orang lain ..
Gue masih bisa berjalan di kehidupan gue .. dengan ataupun tanpa perhatian dari orang lain ..

Diam-diam dalam hati gue berdoa .. bukan berharap ..
Semoga ada orang yang bener-bener tulus memperhatikan gue suatu saat kelak .. tanpa gue minta ..
Dan gue pun melangkah dengan doa kecil gue itu ..

Langkah besar yang gue ambil ..
Gue turuti kemauan orang tua gue ..
Gue putus dengan Iki ..
Gue berhenti kontak untuk beberapa saat untuk menghilangkan rasa kehilangan yang amat sangat pedih di hati gue ..
Kehilangan orang yang akhirnya bisa memberikan gue perhatian .. walaupun itu hanya lewat kata-kata ..

Gue mencoba berdamai dengan orang tua gue ..
Gue mencoba memaafkan ...
Gue mencoba ikhlas dengan keadaan gue ...
Gue gak bakal lari lagi ..

Dan akhirnya , sekarang kondisi gue membaik ..
Pundak gue jauh lebih ringan ..
Nggak ada lagi beban berat yang harus gue pikul sepanjang perjalanan gue ..
Gue udah bisa lagi berjalan di kehidupan gue .. menghadapi segala rintangan yang menghadang ..

Emang sih terkadang capek juga berjalan sendirian .. Gue juga butuh tempat bersandar ..
Dan sekarang gue udah punya tempat untuk bersandar .. : )
Tempat yang amat sangat berharga .. nggak bakal tergantikan ..
Tempat di mana gue bisa melepas semua lelah ..
Mendapat tenaga baru ..

Tempat itu .. berada di sisi nya ... Di sisi Ali ... : )

Thanks to you , my precious one ..

-- NB : Bukan berarti gue musyrik ye .. -____-